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04/04/2006 孤单还是幸福?....干寒的风就这样突如其来地扫荡着这儿，如我的感冒，总会缠得我措手不及。 把拉链拉到顶，然后缩头弓背的在风中行走。这便是我的姿势。 一人，还是两人？ 孤独，还是幸福？ 我总是以为自己能将每件事都考虑得很清楚，于是义无返顾地想着，想着，很累。 可我的行为又总是背叛我的思想，让躯体去收拾残局，灵魂忠于忏悔。叹息，叹息，很累。 为什么要这样折磨自己？我一遍又一遍这样问自己，没有答案。风笑得很狂。 巨响，压过我的心跳声。还是，我已根本没有心跳声了。 我恐惧，发现镜子里的还是自己，狰狞的面孔，让全身颤抖，努力做个弧度，肌肉抽痛，如此难看。 灰暗暗的云，游走得很快，因为，风很狂。 我泪流满面，不是惋惜与告别，而是释然与渴望，喜欢漂泊的我却注定会坚守在这。慢慢沉沦。 是我，没有跟上它们。我拼命地向东跑，直到喉咙干疼得厉害。 自虐般，狂笑着的风吹得我很茫然，觉得自己矫情得可以。于是我决定回去。 转身，却依然见到它们在逃亡。原来它们是在我头上，而非面前。 但，在最远方的上空，却呈现了我所看到的地平线。 注定，我逃不掉，我干脆停下来，直到它们慢慢散去，露出清澈的纯蓝，纯得就连飘着的丝许云绪都显得杂乱。 但在一起，很可爱。乱乱的可爱，像顽皮的孩子捣蛋后撒娇时，让人不能不怜爱一样。 云在天上飘，人们都说他们很自由。想飘到哪就飘到哪。是这样吗？但风吹起。 他们散了他们其实并没有走自己的路。在风的驱使下，他们开始流浪。 但从哪里开始，哪里结束，不知道。一路中，散了，分了，离了。 没有谁伤心，没有谁流泪。面对任何人的可能离开。 不是他们无情，而是他们知道，这是他们一辈子的使命，也是他们唯一的生活方式。 撕心裂肺的灼伤感，如血冲破伤痕，在沸腾！我只有不停地跑，心跳得越厉害，则对疼痛的意识感越弱。 我似乎在寻找让它窒息的快感，直到麻木。太坚毅的心，可不可以不勇敢了。 我以为随波逐流总能到达一个什么地方让我落脚的，但风太狂，浪太大。我东摇西晃着开始反胃。我奋力上岸，在追求什么？既然国语老师说过：欣赏到对你影响一生的书是幸福，那么，人也一样。我像是收到了最后的通牒，我又能如何呢，我竟然毫无反抗地保持沉默，在颤抖。心，没有力量将它压制，悬在半空，空气稀薄。也许幸福在这个时候汇聚，浓度很大，可是无形。我伸出手，弹指间，它溜走。不是我感觉到它走了。不，我感觉不到，只是，我想，它应该是走了吧。不知为什么，我喜欢让全身冷得发抖的感觉，可能只有这样，才会让缺氧的脑袋维持短暂的清醒。前所未有的危机感，和着前所未有的执着，我选择被囚禁。双手做投降姿势，成了对方的俘虏。如果只是我一相情愿地以为，那么我便愿意将它抛弃，彻底删除。但若它真实存在，我又有什么勇气去欺骗自己说那是很遥远的星。遥远的，是一直在慢慢靠近的。总有一天它会到来。我该用什么表情去迎接，惊愕抑或坦然。 也许我该称自己懦夫。真的，我一直都扮演着一个很懦弱的角色。 甚至，我连为自己辩护的权利都没有了，眼睁睁地看着它被剥夺，我却还微笑着将双手奉上呈赠送状。 第一次，我觉得自己是个多余的成分，人人厌恶。而我又不忍走开。 不，是被抓得太紧了，我拼命地摇头，一阵晕眩，一阵抽痛，崩溃声，震耳欲聋，无人问津。 我蜷缩在墙角，舔自己的伤口，独自，一人。这是我的结局。 我知道，可我竟然蠢到如此义无返顾地走下去，蠢到极点！ 一条路总会走到尽头的，那是迟早的事。那么，我也会迎来属于我的完结篇。 篇末注上：所谓的永远。原来穿越时空的极限竟可以被压缩成一个精品。 我该选择放弃，还是被放弃？很多时候，在我做出决定以前就已被定义成后者。 于是我成了懦弱的刺猬。又一次，我评价自己为懦弱。看来真的，毋庸置疑了。 日子一天天地跳过，24小时。有时比瞬间都短暂。 我闭眼，再睁眼，像是到了另一个国度，走着陌生的人，发生着陌生的事，欣赏着陌生的风景。 我不解他们在交流什么，他们也视我为怪物。我们彼此攻击。只有我的双手在空中挥动。 在不属于我的地方呻吟，就如一位孤独者舞着寂寞的飘带，在冰冷的空气中旋转翻动出同样寂寞的形状。 周遭的空气被划得破碎。 突然觉得自己今天特大义凛然，看到自己的BABY杰作被人遗落在某个阴暗的角落，竟然没有伤心地掉一滴眼泪 。我知道看到这些文字的人一定会觉得不可思议。可，我的心很痛。也许我很自恋，但那是我的努力，如BABY般。 我记录着那时的感觉。之所以珍惜，是因为那是一种再也不会回到我身边的感觉。 所以，此后，我再也无法拥有那些文字了。甚至，我已记不得曾经记录过什么，那些留给我的， 只是些苍白的模糊的印记。没什么铭心刻骨，所以满载着遗憾与时间作别，不得不告别了。 我最讨厌，也最害怕的感觉，就是被放弃！ 我看到那些字，每个字都在告诉我：离别。 26/03/2006 橘子和鱼的普通网恋 橘子是南方小城里的普通女孩儿，鱼是中原小镇里的普通男孩儿，其实，发生在他们身上的，也不过是一个很普通的故事。 01/03/2006 就要离开延吉了...
马上就要离开延吉了,这个生活了20个年头的城市,还真是有些舍不得..说实话我喜欢这个地方因为这里有许多值得我回忆的东西在,有这些我就不会感到寂寞和陌生!虽然我去的这个地方也不是很陌生,而且亲人也比较多,工作也相对稳定些!现在说什么都没有用了,我已经决定去那里了,不知道以后的路会怎么样,但是决定了的事情就不要后悔!~加油吧!
23/02/2006 \动荡期! 我的生活方式又要改变了,我不知道这是第几次,我也不知道前面的路是否好走些!~其实我并不希望它非常的顺畅,但至少不要连累别人!我只想自己默默的来面对!
我是个没有长性的人!~前面的路多少有些迷茫!~其实在某些特定的情况下,人是不能够自己来做决定的,那需要很大的勇气和各种的能力!但是我知道,我没有那种能力!........努力努力,天天在和自己说!...但是付出的还是太少太少了....也许换个地方会清净些??....走吧...到那里去看看...没什么可顾虑的...遇佛杀佛,遇魔杀魔..... 14/02/2006 【情人节】....... 情人节!♂
又是一个情人节!♀
情人节是一个属于朋友的日子，属于家人的日子，属于情人的日子。正如中国人现在用
近乎狂热的热情过起了圣诞节一样，情人节也已经悄悄渗透到了无数年轻人的心目当中，成 为中国传统节日之外的又一个重要节日。情人节的来历和意义可能并不一定为大多数人所 知。下面所要介绍的，不过是众多关于情人节的传说中的一个。 在古罗马时期，二月十四日是为表示对约娜的尊敬而设的节日。约娜是罗马众神的皇 后，罗马人同时将她尊奉为妇女和婚姻之神。接下来的二月十五日则被称为“卢帕撒拉 节”，是用来对约娜治下的其他众神表示尊敬的节日。 在古罗马，年轻人和少女的生活是被严格分开的。然而，在卢帕撒拉节，小伙子们可以 选择一个自己心爱的姑娘的名字刻在花瓶上。这样，过节的时候，小伙子就可以与自己选择 的姑娘一起跳舞，庆祝节日。如果被选中的姑娘也对小伙子有意的话，他们便可一直配对， 而且最终他们会坠入爱河并一起步入教堂结婚。后人为此而将每年的二月十四日定为情人 节。 在西方，情人节不但是表达情意的最佳时刻，也是向自己心爱的人求婚的最佳时刻。在 这一点上，情人节体现出的，不正是古罗马人设计这个节日的本意吗？ 矛盾牌衬衫! 男人通常很矛盾,就像穿了件矛盾牌的衬衫!
在身边对自己百依百顺的女朋友,总觉得她一无事处,怎么么看都没有别人的女朋友好,但是当不珍惜,瞬间失掉的时候,才发现!~原来在自己身边的才是最好的!都说要珍惜自己身边的人,但是有些时候你是否真的在珍惜?....又有几个人是值得你珍惜?...男人总在想,我在珍惜她的同时,她是否也在关注,珍惜着我呢?!.......男人对女人好,时间长了有些女人会不会也觉得这男人一无事处呢.... 09/02/2006 善良是昂贵的.... 如果我说我觉得心情是黯淡的，并且不是因为钱，请相信我是诚实的！！！
那一天，我小心翼翼地向人开言，请她百忙之中，拨号帮我查查某笔我至今没收到的款项， 是财务还是邮局出了问题。此事已经拖了半年多了，大约人家也早不耐烦了。借势翻脸：“到底哪出了问题我也不知道，你要是觉得我贪污了你的钱，那你就去领导那告我好了，我也不欠你什么。”在MSN上，人一下就消失了。 仿佛当我面“砰”的一声把门关上了，这闭门羹吃得我半天才反应出一句：“你怎么能这样呢？你刚到这的时候我还给你找过工作呢。”自己都苦笑。太像《功夫》里面的台词了，冯小刚在生死边缘叫：“我还请你吃过饭呢。”乱斧毫不犹豫的落了下来，血光四溅，世界安静了下来。 若是抢地盘这样的大事，我死而无怨——发财路上，我们都是“遇佛杀佛遇魔杀魔”。但，根本不是这么回事。我唇焦口燥，一杯茶搁凉了，我又去倒了一杯，就被茶罐锋利的边缘割伤了手，血的影子隐隐的浮出来，竟然不觉得疼！ 该怎么抵挡我的失望。陌生女孩在电话那头悄悄的叫我，全无把握的问我记不记得曾经有过的一次饭局。啊！不记得了？声音失望的颤抖。不过是举手之劳，我便答应了。 此刻，我怀疑是否我的善良被当作了愚蠢，在被嘲笑被轻视？我却立刻警觉自己的荒唐，那些被我辜负过的人呢？！做小毛孩的时候，谁曾在大雨里抱起丢了钥匙嚎啕大哭的我？终于到了家，我着急向家人哭诉，一回头好心的叔叔已经不见了。 初三那年，我无端端的去河边发呆，黄昏的时候身边多了个阿姨，总跟着我，一哭絮絮叨叨，忽然才反应过来她是以为我来寻死的。。。。。。。。 甚至就上个月，我提着东西过天桥，埋头急走，忽然有位大哥靠近我，假装问路，借机提醒我：“后面有人摸你的兜。” 此刻他们都消失了，像一滴水混同与大海，我永远不知道，哪一颗曾经滋润过我干裂的唇。而此时，新茶缓缓在杯中旋转盛放。 曾几何时，我也是一个忘恩负役的人，正如很多人一样。而我，承认善良是昂贵的。 20/01/2006 有些事情,也许永远都忘不了 我喜欢的一个人,过阵子要嫁人了!有点高兴的是她亲口告诉我的,不高兴的是新郎不会是我...呵呵!
我是不是该把这一天记录下来呢?!>...这也许意味着,我心里的一块地方会暂时变冬天!不知道我的夏天什么时候会来...其实我该替她高兴的,他们在一起了,很不容易...说来说去,我还是祝福她吧....
希望她永远幸福......永远那么漂亮.. 05/01/2006 一些朝语,用拼音写出来!~按拼音读
An niang ha se you 你好 Ka mu sa ham ni da 谢谢 Cai song ham ni da 对不起 An niang hei jum se you 晚安 ya bu 老公 ya po 老婆 An niang hei ka se you 再见 Sa lang hei you 我爱你 Chu a hei 我喜欢 ga za 走
ba li ga za 快点走
bao ma lun ga za 走,去吃饭
ou du kei 怎么办?
dong mu li 大便......
下次将推出12生肖韩语版
23/12/2005 明天晚上平安夜...... 明天晚上就是平安夜了.....希望我的亲朋好友都平平安安的....在过一个星期就是新的一年了,这一年就这么古求过去了,似乎学到了不少东西,希望越积越厚吧,(我说的是经验!)
我在想,新的一年是不是应该有一个新的开始呢?!....也不知道新的一年的运势会如何,会不会有桃花运呢?...哈哈哈哈!开玩笑!~是会不会赚更多的钱呢?!?....吼吼吼吼.....为了明年有个好的开始,要把今年内所有的事情办理完,用轻松的心态来面对来自于06年的挑战!~OK! 21/12/2005 圣诞节大家怎么过?! 圣诞节大家要怎么过呢?!...来发表下自己的打算吧!~
其实主要是我没想好怎么过,所以想征求下大家的意见而已,那有时间的朋友就帮帮忙吧!~3Q了!~
我家这么圣诞的韵味很浓,到处都是商家借圣诞这个节日而弄的各种形式的促销,在我看来其实都是陷阱罢了,没便宜到那里去!~不过唯一的好处是街景不错,把整个城市弄的生机勃勃的....这点我比较喜欢! 03/12/2005 我想面对一切,而又不敢(我是个什么人).......... 我也不知道我是一个什么样的人,我知道我的性格很不定,而且今天想这样,明天就会有另一种想法,我有时候甚至不知道该走哪条路,迷茫的不能在迷茫!我想找个人帮我,但是我又不想让人来帮我,那样我会觉得不是自己的....矛盾中......
我会不知道在什么时候突然心情不好,并且发脾气,我会回忆以前美好的事情,并且经常回味!痛苦的事情我想忘记,但又经常因为那些事情而烦恼.....我缺少感情,缺少爱情...有时候!不!是经常会感觉很孤单,很寂寞!一但感情来了,我又不会处理,经常会无意间失去很多真挚而又美好的感情.我想的很多,也不知道是不是乱想!我以为自己很快乐,其实我也是那样做的,我天天都很高兴,同事们都说我没有烦心事,真好!其实谁又明白我呢.....我过的并不快乐,我习惯了伪装自己,难道我真是一只地地道道的螃蟹吗?!....有着坚硬的外壳,其实里面经不起任何的雨打风吹....
我会努力的工作,不顾一切的工作,而我却不能不顾一切的去爱一个人,我总是嫌这嫌那....我伤害了许多爱过我的人...我知道这样不对...我也许是太现实了,我不能接受一个我不爱的人,而我又会和她相处....等我烦了,我会有一点心酸的和她说分手.....并会渐渐的忘记她..............................
谁能解释我的现在...头疼...
18/11/2005 男人都需要红颜知己吗?! 这个世界上，男人最需要的，除了一个老婆，还有一个红颜知己。 做红颜知己，最重要的是恪守界限。 这个理论女性很难苟同，但很多男性同胞必然心有戚戚焉！ 当你卧病在床与痛苦激战的时候，拉着你的手慌张无措泪流满面的 那个人必是老婆。 老婆怕你痛，怕你死，恨不得替你痛，替你死。 老婆哭哭啼啼，痴痴缠缠，让你感动，让你心灵难安。 红颜知己则不同； 她不哭，只是站在床头，静静地凝望着你，阅读你的心灵， 然後，用她的口、她的眼、她的心，告诉你她知道你痛在何处； 她理解你，愿意？你默默分担，让你灵魂不再孤寂，令你欣慰。 由此可知，『红颜知己』和『老婆』的本质区别了： 哭 ～ 是因为爱你； 不哭 ～ 是因为懂你。 一个男人，假如生命中有一个刻骨铭心爱你的女人， 又能有一个心有灵犀懂你的女人，夫复何求？ 红颜知己全是些绝顶智慧的女孩，她们心底最明白：女人要想在男人的生命永恒，要么做他的母亲， 要么做他永远也得不到的红颜知己。 你出门远行，音信皆无，红颜知己心有牵挂，多次拨打电话，但每次均打不通，因为你关机。 待你漂泊够了，蓬头垢面地站到她面前时，她只是盈盈地笑问：“好久不见，玩得开心吗？” 她不会提及她的牵挂、她的焦虑、她的气恼，永远不会提。 她知道提那些东西不是她的事，她不想爱情，只想友情。 她就像一个顽皮的勾魂鬼，一只眼睛对着你就那么一挤一眨， 便把你身上所有男孩的那部分淘气、热情、活跃的分子勾了出？。 在她面前，你惟有投降，无路可逃。 实在地不是不能逃，是不想逃。 通常情况下，老婆是倾诉者，而红颜知己则是聆听者。 在她面前男人可以是倦鸟是浪子，可以疲惫、孤独、无助、逃避、怠惰，而她是能接纳你的黑夜，给你安静，做你恢复能量的空间。 因此说，红颜知己才是旷世的绝代佳人。 如果说老婆是太阳，情人是月亮，那么红颜知己则是星星。 太阳和月亮都有疲倦的时候，星星却没有，它闪闪烁烁若即若离， 甘于寂寞却又璀璨而长久。 无论你在众人面前多么地高高在上，不可仰视， 在红颜知己眼里，都只有尊严没有威严。 她能穿过层层面具，如入无人之境地走进你的心灵， 用一种你与她都懂的语言来和你进行灵魂的对话与交流。 故能做红颜知己的必是女人中的精品。 而能拥有红颜知己的也必是男人中的智者。 给他适可而止的关照，但不给他深情，不给他感到你会爱上他的威胁，也不让他产生爱上你的冲动与热情，这是做红颜知己的技巧 10/11/2005 他们都说放弃是感情的最高境界.....放弃是感情的最高境界??也许....... 许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。 学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火面合，爱她，却不能携她归去。 每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。 收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过她，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。 一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。 在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。 谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。 有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。 谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。 有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”：“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。 喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。 喜欢一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。 09/11/2005 我觉得感人,你呢??[小說]一个真实的感人故事,看完它，你会泪流满面 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。 我痛喊他的名字…… 先生笑着，没睁开疲惫的眼睛… 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… 我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… 每个女人都很美.....每一个女人都很美 A little boy asked his mother "Why are you crying?“ 一个男孩问他的妈妈：“ 你为什么要哭呢？” "Because I’m a woman," she told him. 妈妈说：“因为我是女人啊。” "I don’t understand," he said. 男孩说： “我不懂。” His mum just hugged him and said, "And you never will" 他妈妈抱起他说：“你永远不会懂得 Later the little boy asked his father, "Why does mother seem to cry for no reason?“ 后来小男孩就问他爸爸：“妈妈为什么毫无理由的哭呢？” "All women cry for no reason," was all his dad could say. “所有女人都这样。”他爸爸回答。 The little boy grew up and became a man, still wondering why women cry. 小男孩长成了一个男人,但仍就不懂女人为什么哭泣 Finally he put in a call to God; and when God got on the phone, he asked, "God, why do women cry so easily?“ 最后,他打电话给上帝;当上帝拿起电话时,他问道：“上帝,女人为什么那么容易哭泣呢？” God said: "When I made the woman she had to be special. I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world; yet, gentle enough to give comfort" 上帝回答说:“当我创造女人时,让她很特别.我使她的肩膀能挑起整个世界的重担;并且,又柔情似水 I gave her an inner strength to endure childbirth and the rejection that many times comes from her children" 我让她的内心很坚强,能够承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒绝。 "I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else gives up, and take care of her family through sickness and fatigue without complaining " 我赋予她耐心使她在别人放弃的时候继续坚持,并且无怨无悔的照顾自己的家人渡过疾病和疲劳。 I gave her the sensitivity to love her children under any and all circumstances, even when her child has hurt her very badly" 我赋予她在任何情况下都会爱孩子的感情,即使她的孩子伤害了她。 "I gave her strength to carry her husband through his faults and fashioned her from his rib to protect his heart" 我赋予她包容她丈夫过错的坚强和用他的勒骨塑成她来保护他的心。 "I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife, but sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him unfalteringly" 我赋予她智慧让她知道一个好丈夫是绝不会伤害他的妻子的,但有时我也会考验她支持自己丈夫的决心和坚强 And finally, I gave her a tear to shed. This is hers exclusively to use whenever it is needed." 最后,我让她可以流泪.只要她愿意。这是她所独有的 31/10/2005 不知不觉又快过了一年 好久没来更新了,变的好懒!~~工作的压力大了,有些烦!我知道这是磨练!~我希望在苦些~不有句话说的好吗?...让暴风雨来的更猛烈些吧...反正我什么都没有...不怕什么....
什么都不曾拥有的时候是最能拼的时候.... 15/09/2005 什么时候才能没有烦恼! 不知道什么时候才能没有烦恼!!! 其实也许没有了烦恼世界上也会少了许多快乐,就像没有好人就没有坏人的原因一样........
没有了烦恼,我是不是会高兴些呢?!...没有了烦恼拿什么来比较我是否快乐?.....有些人会说:你自己心
里高兴就行了啊!"~我如果真的没有了烦恼,怎么会知道我现在是否是快乐的......
好象没有苦,就不会知道甜一样.......但是我想人的一辈子不会总是苦的...总会有熬出头的一天!天上
不会掉馅饼,我从来不相信....但是话又说回来,我都不知道我是否是个上进的人?....我有些迷茫,也许只有
迷茫才能形容现在的我....我以后的路会怎么走.......
管他了,不走怎么知道.....不在去想旁边是什么,就是一路往前冲....不后悔做过的所有事情...明天又是新的一天...不管我怎样,太阳依然不会为我而偷懒...所以...我决定以后的路不管怎么走,不管多难走...我依然不会回头.........  30/08/2005 爱是需要暴风雨后的温柔的...爱在暴风雨后的温柔..... 沉寂的世界，渐渐地被神灵唤醒。它就像个复苏的巨人，慢慢张开双眼，然后，将光和热播散于人间。 踏着这一大片柔软的绿草地，周围迷漫着花香和水气，还有那种心旷神怡。指尖，轻轻地在胸前划出一颗完美的心，然后，将它抛向蓝天，让白云载走我的思绪。 初相见的那片小树林，熟悉，而又美丽。高大的梧桐上，两个人的海誓山盟依然清晰可见。 “天长地久，海枯石烂!”我不禁将它读出来。 腼腆的微笑，犹如清水，激荡起如诗的回旋。清凉的夏夜，相依相偎，一同筑起这片心中的乐园。而时过境迁，回想起往事，心头只留下了破碎的记忆，一片一片，一点都不那么完整了。我以为我的心真的已经走远了，再也不会回到这片小树林。猛然抬头，却发现，我的心，依然停留在那里。 耳边，响起了忧伤的风笛，那是大自然赐给失落爱情的挽歌!小鸟不再歌唱，蝴蝶停止了飞舞，一切，都变得好安静。 眼睛有点湿润了。我听见有个声音在大吼，“我再也不爱你了，再也不爱你了……” 天空，变得忧郁；小鸟，变得惊慌；蝴蝶，变得彷徨。然后，倾盆的大雨! 眼泪，终于随着雨水，一起滑落。筋疲力尽的我，与大自然，渐渐融为了一体…… 雷鸣、闪电，一起在咆哮，他们在嘲笑我的懦弱；狂风、大雨，在嘶嚎，他们一起鞭打着，让我忍受着煎熬。美丽的爱情啊，为何转眼就变成了过眼的云烟？! 每一个凄美的爱情故事里，最后，爱终究会战胜一切。而我们短暂的旅程才刚刚开始，却就此分岔，各奔了东西! 抚摸着脸，那个擦不掉的吻，是不是你作为离别留给我最后的纪念？ 让伤心欲决的雨水打在脸上，然后，顺着脸，滴落在脚边，溅起不小的水花，就像一颗心，被摔得粉碎。 …… 我以为自己会死去，可当太阳光羞怯地照在脸上时，我才发觉，自己还活着。我感到有点幸运。我慢慢地从地上站起，将被暴风雨打乱的头发往后一捋。 小鸟，依然站在枝头歌唱；蝴蝶，轻盈地在花丛中飞舞；天空，开朗得就像一个孩子，总是挂着灿烂的笑容。 我站起身，四处寻找，那刻在梧桐上的誓言呢？我怎么也找不到了!也许，已经毁灭在刚才的那场暴风雨中了吧？呼……也好，终于可以忘却那段失落的记忆了。我甚至有一种解脱的感觉。 空气中带着泥土的芳香，湿湿而又清凉，像是大自然赐于我的厚爱，脸上不禁挂起了微笑。 我顺着石板小路，慢慢走出小树林…… 眼前站着一个和我一样狼狈的人。我有点不敢相信自己的眼睛，也许上天给我太多的厚爱了!!! “天长地久，海枯石烂!”温柔的声音哽咽道。 “天长地久，海枯石烂!” 我紧紧地将她抱在怀里…… |
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