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龙 康

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请相信风雨之后有彩虹这句话,请对你自己的生活充满信心,请善待每一个人 ,请不要为自己而活着~ 统治世界的是想象力...统治人类的是那带血的心...
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Andy新世界.....夏

新的世界,新的开始-一起来吧~向快乐进发
04/04/2006

孤单还是幸福?....

干寒的风就这样突如其来地扫荡着这儿,如我的感冒,总会缠得我措手不及。
把拉链拉到顶,然后缩头弓背的在风中行走。这便是我的姿势。

一人,还是两人?

孤独,还是幸福?

我总是以为自己能将每件事都考虑得很清楚,于是义无返顾地想着,想着,很累。
可我的行为又总是背叛我的思想,让躯体去收拾残局,灵魂忠于忏悔。叹息,叹息,很累。

为什么要这样折磨自己?我一遍又一遍这样问自己,没有答案。风笑得很狂。
巨响,压过我的心跳声。还是,我已根本没有心跳声了。
我恐惧,发现镜子里的还是自己,狰狞的面孔,让全身颤抖,努力做个弧度,肌肉抽痛,如此难看。
灰暗暗的云,游走得很快,因为,风很狂。
我泪流满面,不是惋惜与告别,而是释然与渴望,喜欢漂泊的我却注定会坚守在这。慢慢沉沦。
是我,没有跟上它们。我拼命地向东跑,直到喉咙干疼得厉害。
自虐般,狂笑着的风吹得我很茫然,觉得自己矫情得可以。于是我决定回去。
转身,却依然见到它们在逃亡。原来它们是在我头上,而非面前。
但,在最远方的上空,却呈现了我所看到的地平线。
注定,我逃不掉,我干脆停下来,直到它们慢慢散去,露出清澈的纯蓝,纯得就连飘着的丝许云绪都显得杂乱。
但在一起,很可爱。乱乱的可爱,像顽皮的孩子捣蛋后撒娇时,让人不能不怜爱一样。
云在天上飘,人们都说他们很自由。想飘到哪就飘到哪。是这样吗?但风吹起。
他们散了他们其实并没有走自己的路。在风的驱使下,他们开始流浪。
但从哪里开始,哪里结束,不知道。一路中,散了,分了,离了。
没有谁伤心,没有谁流泪。面对任何人的可能离开。
不是他们无情,而是他们知道,这是他们一辈子的使命,也是他们唯一的生活方式。

撕心裂肺的灼伤感,如血冲破伤痕,在沸腾!我只有不停地跑,心跳得越厉害,则对疼痛的意识感越弱。
我似乎在寻找让它窒息的快感,直到麻木。太坚毅的心,可不可以不勇敢了。
我以为随波逐流总能到达一个什么地方让我落脚的,但风太狂,浪太大。我东摇西晃着开始反胃。我奋力上岸,在追求什么?既然国语老师说过:欣赏到对你影响一生的书是幸福,那么,人也一样。我像是收到了最后的通牒,我又能如何呢,我竟然毫无反抗地保持沉默,在颤抖。心,没有力量将它压制,悬在半空,空气稀薄。也许幸福在这个时候汇聚,浓度很大,可是无形。我伸出手,弹指间,它溜走。不是我感觉到它走了。不,我感觉不到,只是,我想,它应该是走了吧。不知为什么,我喜欢让全身冷得发抖的感觉,可能只有这样,才会让缺氧的脑袋维持短暂的清醒。前所未有的危机感,和着前所未有的执着,我选择被囚禁。双手做投降姿势,成了对方的俘虏。如果只是我一相情愿地以为,那么我便愿意将它抛弃,彻底删除。但若它真实存在,我又有什么勇气去欺骗自己说那是很遥远的星。遥远的,是一直在慢慢靠近的。总有一天它会到来。我该用什么表情去迎接,惊愕抑或坦然。


也许我该称自己懦夫。真的,我一直都扮演着一个很懦弱的角色。
甚至,我连为自己辩护的权利都没有了,眼睁睁地看着它被剥夺,我却还微笑着将双手奉上呈赠送状。
第一次,我觉得自己是个多余的成分,人人厌恶。而我又不忍走开。
不,是被抓得太紧了,我拼命地摇头,一阵晕眩,一阵抽痛,崩溃声,震耳欲聋,无人问津。
我蜷缩在墙角,舔自己的伤口,独自,一人。这是我的结局。
我知道,可我竟然蠢到如此义无返顾地走下去,蠢到极点!

一条路总会走到尽头的,那是迟早的事。那么,我也会迎来属于我的完结篇。
篇末注上:所谓的永远。原来穿越时空的极限竟可以被压缩成一个精品。
我该选择放弃,还是被放弃?很多时候,在我做出决定以前就已被定义成后者。
于是我成了懦弱的刺猬。又一次,我评价自己为懦弱。看来真的,毋庸置疑了。
日子一天天地跳过,24小时。有时比瞬间都短暂。
我闭眼,再睁眼,像是到了另一个国度,走着陌生的人,发生着陌生的事,欣赏着陌生的风景。
我不解他们在交流什么,他们也视我为怪物。我们彼此攻击。只有我的双手在空中挥动。
在不属于我的地方呻吟,就如一位孤独者舞着寂寞的飘带,在冰冷的空气中旋转翻动出同样寂寞的形状。
周遭的空气被划得破碎。

突然觉得自己今天特大义凛然,看到自己的BABY杰作被人遗落在某个阴暗的角落,竟然没有伤心地掉一滴眼泪
。我知道看到这些文字的人一定会觉得不可思议。可,我的心很痛。也许我很自恋,但那是我的努力,如BABY般。
我记录着那时的感觉。之所以珍惜,是因为那是一种再也不会回到我身边的感觉。
所以,此后,我再也无法拥有那些文字了。甚至,我已记不得曾经记录过什么,那些留给我的,
只是些苍白的模糊的印记。没什么铭心刻骨,所以满载着遗憾与时间作别,不得不告别了。

我最讨厌,也最害怕的感觉,就是被放弃!

我看到那些字,每个字都在告诉我:离别。

26/03/2006

橘子和鱼的普通网恋

       橘子是南方小城里的普通女孩儿,鱼是中原小镇里的普通男孩儿,其实,发生在他们身上的,也不过是一个很普通的故事。

  故事开始是在两年前吧,也是这个季节,鱼和橘子在QQ里遇上了,橘子的网名叫橘子,可鱼的网名不叫鱼,橘子就是要叫他是鱼,因为每回和鱼聊天时,QQ里一闪一闪的总是一条黄黄的小鱼;橘子一边在网上和鱼快活的斗着嘴,一边看着那条小黄鱼笑,想着那一头电脑前坐着的是什么样的“鱼”,于是,“鱼“就成了这是橘子的专属叫法。鱼就叫橘子“橘子”啦,那是她可爱的网名么,何况橘子的家乡还是个盛产桔子的好地方。只不过鱼一向把橘子和桔子分得很清楚。这让橘子很满意。

  那个时候的橘子和鱼,是很幸福的,他们无忧无虑的在各自的世界里活着,不需要面对现实的压力,斗嘴斗的很开心。当时的他们,相信男女之间存在纯洁的友谊。每回和各自的朋友聊起这个问题时,都很自豪的把对方和自己的名字连在一起,上网时还说“看吧,我们是这个世界上硕果仅存的两个纯洁宝贝了” “就是就是。我们是特别的!哈哈!”其实他们不知道,他们的纯洁是因为他们没有遇上什么生活上的事情。现实的事情。

  可爱的两个小孩就这么到了大四。

  大四在橘子的眼里简直就是乱七八糟,学业上的障碍,找工作的麻烦这些大家都有,橘子也就无所谓了。可是,橘子遇上了一个大麻烦,橘子觉得身边的好朋友不理她了,这在橘子看来可是天大的事情,橘子从小到大都是被朋友捧在手心的,有了困难一直是大家一起帮着解决的。橘子慌神了。很神奇的,鱼出现了,鱼比以前更频繁的找橘子,电话里东拉西扯,甚至不知所云,但是橘子很开心,打电话的时候橘子可以把橘子的世界忘掉,只和鱼儿在一起,只有开心。当然,他们还只是朋友,只不过现在是好朋友了
  橘子觉得自己有点喜欢上鱼了,她和鱼说了,鱼说,不可能。鱼和橘子的世界没有交集的可能。橘子想想也是,就没有再坚持。他们还是纯纯的好朋友。

  后来,橘子就有男朋友了,鱼儿希望橘子不要让幸福在春天散落,可当时的橘子只想抓住身边的这根救命稻草,或许,鱼儿当初的拒绝还是让橘子心里有了阴影,橘子对鱼说,她很幸福,很珍惜现在的一切。鱼儿说,那好吧,祝你幸福。

  之后,鱼儿给橘子寄来了一份礼物,寄件地址不是鱼在的小镇,甚至寄件人也不是鱼,可橘子在看见包裹单的时候就知道是鱼。

  橘子给鱼发了短信,为什么给我寄东西不用自己的名字。

  鱼说本来想让橘子费费脑子猜一猜的,没想到橘子这么聪明,真是有进步。

  橘子说什么呀,说,给我寄什么了。

  鱼跩跩的留下下一句话,取来看看不就知道了吗?就再也不理橘子了。

  橘子只好自己吭哧吭哧的去了邮局,扛回了一包东西。四四方方的,晃一晃还有响动。这是什么啊?不会吧。这鱼,不会给橘子寄来的是——拼图吧?橘子最头疼的东西。这么大。不会是1000块的那种吧。橘子痛苦的只想哭。

  “鱼,你怎么知道我是拼图白痴的?给我邮来这个折磨我?”

  “哈哈哈,因为我也是啊。”

  橘子发誓她可以看见鱼狂笑的“丑恶”嘴脸!算了,收了就是收了,橘子打开了包装。是一个池塘小木屋,平静翠绿的水面上悠游着几只鸭子,木屋背后,是一片桔林。鱼又来短信了,橘子刚想开骂,看见了鱼的话:“橘子。我要你养一池塘的鱼! :)”

  橘子骂不出来了。橘子曾经养了两只小鱼,一只叫橘子,另一只叫跳跳,这是鱼给起的名字,橘子没有问理由,她早就决定要把姓名权给鱼一个,鱼喜欢叫它跳跳,那就叫它跳跳。可是橘子和跳挑都不要橘子了,它们在同一天都走了,鱼安慰橘子,他们只是累了,想去休息了,可橘子还是哭了,没有告诉鱼。

  橘子毕竟是有男朋友了,橘子在热恋的新鲜感中很久很久没有和鱼联系了。一个人的时候,橘子会想,真不该,就这样重色轻“鱼”。可也仅仅是想而已。

  橘子和男朋友很快就分手了,原因,有外界的也有他们自己的。神奇的是,鱼又出现了,在橘子最需要安慰的时候,橘子在电话里,笑着和鱼说了一切,没哭,尽管在自己的小屋里橘子哭得三天没有吃一点东西。橘子和鱼说,没有关系的,你别老找我,电话费很贵的。我没事,真的没事。

  鱼说,好。

  橘子的心里一阵空空的,但她没有说什么。她没有什么权力说什么啊,不是吗?

  可晚上橘子还是接到了鱼的电话,橘子一阵惊喜,不是说了不要给我打电话了吗?我没事的。

  鱼说, 橘子。鱼很无聊啊。你陪鱼聊天好不好。是鱼想找人聊天啊,就你在屋里嘛。

  橘子笑了。

  从那一刻开始,橘子和鱼成了无话不谈的好朋友。橘子对鱼没有什么好隐瞒的了。对着鱼,橘子可以说,可以笑,可以哭,可以闹,甚至可以和鱼随便生气而不怕鱼会生气。

  鱼陪着橘子度过了她生命中最难的一段日子。

  鱼和橘子都找到工作了,一个在南一个在北。

  对不起,后面的故事说不下去了,简单的说,就是,鱼发现自己喜欢上了橘子,而橘子也喜欢鱼。鱼不愿意冒险,不愿意在越陷越深后才发现现实的残酷性。他选择了逃避,他不要橘子受伤,也不要自己受伤。鱼和橘子从此什么也不是,甚至连朋友也不是。

  鱼对橘子说,我现在已经不相信男女之间存在纯洁的友谊了。我错过一次,不愿意再错。我宁愿在配合度高中找爱情,不愿在爱情中找高配合度。相信我,我是为你好。

  橘子哭过也闹过,可橘子最后还是选择放弃。因为她要鱼快乐,而鱼说过,鱼儿已经背负了太多,请橘子放过鱼,那样鱼就会快乐。

  故事结束了。

  

  你一定想知道鱼和橘子见过没有。他们见过。那年,鱼到橘子的家乡来,为了见他的网恋女友。

  那又是另外一段故事了。

  鱼对橘子说过,鱼永远不会让橘子从他的世界走开。

  ……

  ……

  ……

  可鱼,还是离开了橘子的世界。

  鱼和橘子,只能共存在拼图上。

01/03/2006

就要离开延吉了...

     马上就要离开延吉了,这个生活了20个年头的城市,还真是有些舍不得..说实话我喜欢这个地方因为这里有许多值得我回忆的东西在,有这些我就不会感到寂寞和陌生!虽然我去的这个地方也不是很陌生,而且亲人也比较多,工作也相对稳定些!现在说什么都没有用了,我已经决定去那里了,不知道以后的路会怎么样,但是决定了的事情就不要后悔!~加油吧!  

23/02/2006

\动荡期!

  我的生活方式又要改变了,我不知道这是第几次,我也不知道前面的路是否好走些!~其实我并不希望它非常的顺畅,但至少不要连累别人!我只想自己默默的来面对!
  我是个没有长性的人!~前面的路多少有些迷茫!~其实在某些特定的情况下,人是不能够自己来做决定的,那需要很大的勇气和各种的能力!但是我知道,我没有那种能力!........努力努力,天天在和自己说!...但是付出的还是太少太少了....也许换个地方会清净些??....走吧...到那里去看看...没什么可顾虑的...遇佛杀佛,遇魔杀魔.....
14/02/2006

【情人节】.......

               情人节!♂
              又是一个情人节!♀
      情人节是一个属于朋友的日子,属于家人的日子,属于情人的日子。正如中国人现在用
近乎狂热的热情过起了圣诞节一样,情人节也已经悄悄渗透到了无数年轻人的心目当中,成
为中国传统节日之外的又一个重要节日。情人节的来历和意义可能并不一定为大多数人所
知。下面所要介绍的,不过是众多关于情人节的传说中的一个。

  在古罗马时期,二月十四日是为表示对约娜的尊敬而设的节日。约娜是罗马众神的皇
后,罗马人同时将她尊奉为妇女和婚姻之神。接下来的二月十五日则被称为“卢帕撒拉
节”,是用来对约娜治下的其他众神表示尊敬的节日。

  在古罗马,年轻人和少女的生活是被严格分开的。然而,在卢帕撒拉节,小伙子们可以
选择一个自己心爱的姑娘的名字刻在花瓶上。这样,过节的时候,小伙子就可以与自己选择
的姑娘一起跳舞,庆祝节日。如果被选中的姑娘也对小伙子有意的话,他们便可一直配对,
而且最终他们会坠入爱河并一起步入教堂结婚。后人为此而将每年的二月十四日定为情人
节。

  在西方,情人节不但是表达情意的最佳时刻,也是向自己心爱的人求婚的最佳时刻。在
这一点上,情人节体现出的,不正是古罗马人设计这个节日的本意吗?
 

矛盾牌衬衫!

  男人通常很矛盾,就像穿了件矛盾牌的衬衫!
  在身边对自己百依百顺的女朋友,总觉得她一无事处,怎么么看都没有别人的女朋友好,但是当不珍惜,瞬间失掉的时候,才发现!~原来在自己身边的才是最好的!都说要珍惜自己身边的人,但是有些时候你是否真的在珍惜?....又有几个人是值得你珍惜?...男人总在想,我在珍惜她的同时,她是否也在关注,珍惜着我呢?!.......男人对女人好,时间长了有些女人会不会也觉得这男人一无事处呢....
09/02/2006

善良是昂贵的....

       如果我说我觉得心情是黯淡的,并且不是因为钱,请相信我是诚实的!!!
   
  那一天,我小心翼翼地向人开言,请她百忙之中,拨号帮我查查某笔我至今没收到的款项,
是财务还是邮局出了问题。此事已经拖了半年多了,大约人家也早不耐烦了。借势翻脸:“到底哪出了问题我也不知道,你要是觉得我贪污了你的钱,那你就去领导那告我好了,我也不欠你什么。”在MSN上,人一下就消失了。
  仿佛当我面“砰”的一声把门关上了,这闭门羹吃得我半天才反应出一句:“你怎么能这样呢?你刚到这的时候我还给你找过工作呢。”自己都苦笑。太像《功夫》里面的台词了,冯小刚在生死边缘叫:“我还请你吃过饭呢。”乱斧毫不犹豫的落了下来,血光四溅,世界安静了下来。
  若是抢地盘这样的大事,我死而无怨——发财路上,我们都是“遇佛杀佛遇魔杀魔”。但,根本不是这么回事。我唇焦口燥,一杯茶搁凉了,我又去倒了一杯,就被茶罐锋利的边缘割伤了手,血的影子隐隐的浮出来,竟然不觉得疼!
  该怎么抵挡我的失望。陌生女孩在电话那头悄悄的叫我,全无把握的问我记不记得曾经有过的一次饭局。啊!不记得了?声音失望的颤抖。不过是举手之劳,我便答应了。
  此刻,我怀疑是否我的善良被当作了愚蠢,在被嘲笑被轻视?我却立刻警觉自己的荒唐,那些被我辜负过的人呢?!做小毛孩的时候,谁曾在大雨里抱起丢了钥匙嚎啕大哭的我?终于到了家,我着急向家人哭诉,一回头好心的叔叔已经不见了。
  初三那年,我无端端的去河边发呆,黄昏的时候身边多了个阿姨,总跟着我,一哭絮絮叨叨,忽然才反应过来她是以为我来寻死的。。。。。。。。
  甚至就上个月,我提着东西过天桥,埋头急走,忽然有位大哥靠近我,假装问路,借机提醒我:“后面有人摸你的兜。”
  此刻他们都消失了,像一滴水混同与大海,我永远不知道,哪一颗曾经滋润过我干裂的唇。而此时,新茶缓缓在杯中旋转盛放。
  曾几何时,我也是一个忘恩负役的人,正如很多人一样。而我,承认善良是昂贵的。